約束の虹ミニストリー

イエス・キリストへの道であなたのセクシャリティが壁とならない世界を。
むしろそのセクシャリティがイエス・キリストへの入口になりますように。

記事一覧(48)

疎外された人々の集まる場にいてくださるイエス様

＊日本バプテスト女性連合の機関誌『世の光』への寄稿としてルカが執筆したものを、許可を頂き掲載いたします。「世の光」読者の皆様、初めまして。LGBTQ+の人々の居場所をキリスト教の中にもつくるための活動を主催している、寺田留架（ルカ）といいます。普段は、「信仰とセクシュアリティについて誰でも安心して話せる場」をコンセプトに交流会「虹ジャム」を毎月開催するほか、様々な教会や教団、牧師研修会などの場にお招きいただいての講演活動、個別のご相談の対応などをさせていただいています。これまでお会いしてきたのは、教会でセクシュアリティを否定され、「元の性別」に戻りなさいとか、同性の伴侶と別れなさいとか、奉仕はさせられない等と言われて傷つき、教会を去った人たち。それでも信仰は持ち続けたい、クリスチャンの仲間と知り合いたいと、「虹ジャム」にいらっしゃいます。また、今の教会では絶対カミングアウト（セクシュアリティを打ち明けること）できない、それでも誰かに聴いて欲しいという方がご相談くださり、お話を伺うこともあります。虹ジャムに来られる方の多くはLGBTQ+ですが、セクシュアリティとしてはマジョリティ側にいる人たち（出生時に割り当てられた性別に違和感がなく、異性に惹かれる人たち）も歓迎しています。当初は、ここでLGBTQ+クリスチャンの等身大の姿に触れて理解を深めることができた人たちに、それぞれの教会や身近な場でLGBTQ+の良き味方として行動してほしいという意図がありました。ですが活動を続けていると、アライ（LGBTQ+の味方となりたいと願い行動する人）として参加してくださっている方々が口々に、「ここは私にとっても大事な居場所なんです」と仰ってくださるようになりました。セクシュアリティにおいてはマジョリティでも、何かしらのマイノリティ性を持っているために教会で理解されず傷つけられ、苦しんできた経験をお持ちなのです。そのような方々が、ご自身の体験を打ち明けてくださいます。そしてお互い対等に耳を傾け、ジャッジせず、完全には共感できないとしても少しでも理解しようと、対話を重ねるのです。教会では「よろしくない」と見なされた者同士だからこそ、安心して思いを打ち明けることができます。そうやって受け入れられる経験を重ねる中で、かつては自分も裁く側だったけど、自分がマイノリティで裁かれる側だと気付いた時から変わり始めることが出来た、と悔い改めの告白をしてくださる方もいらっしゃいます。「皆どうせ罪びとなんだからお互い目をつぶろう」というのではなく、神様に最後の望みを置き、赦しと救いに応答して隣人を自分自身のように愛せるようになりたいと願うからこそ、自分と異なるお互いを受け入れ合おうという前向きな実践がそこにあるのです。その中で、ああやっぱり神様はすごい！　大好き！　という賛美と信仰告白が新たに生まれています。もし、教会にいても苦しい方、神様を信じて頑張っているはずなのになぜかとれない胸のつかえがある方がいらっしゃったら。教会ではダメとされた人たちの交流の中に、人々から追い出された者の傍にいて下さるイエス様がおられ、今あなたを招いてくださっていると思うのです。イエス様はそのようなお方であると、僕は信じています。（日本バプテスト女性連合の機関誌『世の光』　連載「心に鍬を入れられて」2022　10月号掲載）

２月17日の虹ジャム「人権」回のリポート

「セクシュアリティと信仰」がテーマの交流会「虹ジャム」。何でも話せるテーマフリーの回もあれば、テーマを設けてお話しする回もあります。２月は、虹ジャム参加者からのリクエストによって、参加者それぞれが考える「人権」についての語り合いが実現しました。とても有意義なトークが出来て、（いつものことですが）全然話し足りない💦　という声も上がったこの回のようすを、個人情報を伏せた記事にてご報告いたします！今回の報告記事は、約束の虹ルカが聞き書きした議事録を元に、参加者のソラさんがまとめてくださいました！　ご協力に心より感謝申し上げます。ルカよりコメント：約束の虹ミニストリーは、多様な考えの人が安心して自分の話を出来る場を守ります。「虹ジャム」は、皆で議論してひとつの"正しい"結論を出すことではなく、皆が自分の考えや経験を分かち合い、対話する中で新しい気付きを得られるような集まりです。この記事を読んで、同意できない意見があるかもしれません。でも、自分と違う立場や意見を否定したくなった時こそ、人権とは何なのか？　という今回のテーマについて一層真摯に向き合うべきタイミングなのではないか。皆さんが語ってくださったことを読み返しながら、そんなことを思いました。リクエスト者のコメント：「大前提として、勉強不足。イメージとして「福音と人権」「正しさと愛」は両立できているんだろうか？という疑問がわいている。それを自分の言葉で丁寧に説明できるか怪しいので、このテーマを教えてほしいと提案しました」

トークイベント「私たちのライフストーリー」動画公開

大変お待たせいたしました。2022年８月６日に教文館ギャラリーステラより生配信でお送りしたトークイベント「私たちのライフストーリー」の録画を字幕つきで公開いたしました！概要欄に目次をつけていますので、それぞれの時間表示の青い文字をクリック／タップするとその人のストーリーのところにジャンプして視聴することができます。

“わからない”自分とゆっくり付き合う人生

（HIROYOSHI／50代）【ジェンダーフルイドについて】まず初めに私の自認している性についてお話しします。私は、ジェンダーフルイドという、自認する性が揺れ動くタイプです。それも、自分がどの性別にいるのか、その瞬間によって違います。「男性」だと思うときもあり、「女性」だと感じるときもあり、「どちらでもない」と思うときもあれば、「わからない」と感じるときもあります。長さも何か月というときもあれば、秒単位で変わるときもあります。男性だと感じるときには、女性らしい身体の部分を全部取ってしまいたいという衝動に駆られる時もありますし、女性だと思うときは、女性らしい服装を身に着けたいと感じるときもあります。言葉遣いも、瞬時に代わることもありますが、周りの人に違和感を与えないように抑えていることが多いです。その時には、自分を自分らしく表現できないことと、相手のことを、自分の性別を打ち明けるまで信頼していないという後ろめたさを感じ、特に親しくなるにつれ、その思いはだんだんと深くなっていきます。【“わからない”自分との葛藤】私は中学生の頃から男装をし始め、高校で地元を離れてからは、周りに対して自分のことを「HIROYOSHI」と呼んでくれるようお願いし、自分のことも「僕」というようになりました。当時の仲間の多くがそれを受け入れてくれて、自分を素直に表現するということができる環境に身を置く喜びを感じていました。しかし、私が自分の性別についてもっとも思い悩んだのも高校生の頃でした。当時は男性、女性の他というと「中性」くらいしか概念がなく、年齢が上がるにつれ、自分自身が「中性」であるというはっきりとした自覚も持てず、ちょうど同じころにキリスト教に触れる機会があり、自分は自分の女性性を否定しているだけなのではないかと考えるようになりました。そうして、自分の気持ちではなく、社会のとらえ方や考え方を重んじるようになり、「自分の世界が広がるかもしれない」と、好みではない服を受け入れ、卒業してからは、仕事の礼儀として化粧をして働くようになりました。職場で出会った人と結婚し、子どもも生まれ、子育てをしていくうちに、世の中ではSNSが盛んになり、Facebookで、長年連絡を取り合っていなかった高校時代の友だちと再びつながるようになり、当時よく集まっていた仲間で同窓会を開くことにしました。その同窓会が、再び自分の性別と向き合う機会となりました。みんなの顔を見ていると、自然と「僕」と自分のことを名乗りたくなり、当時の感覚が戻ってきたのです。そこからしばらく混乱が続きました。自分の女性性を否定していただけだという考えと、そうではなく自分の性別は、自分も気づいていない別の何かなのではないかという思いと、そんな考えはただ自分を都合よく肯定したいだけなのではないかという考えとが、毎日ぐちゃぐちゃとめぐりながら、このままでは頭がおかしくなって、気がついたら死を選んでいるのではないかと思うほど苦しい時期がありました。そんなとき、Ｘジェンダーという性自認を知り、その中の「不定性」に自分は該当するのではと思い当たったのです。そこからは、ゆっくりと自分自身の性と対話して、見つめていく日々でした。そして、今では冒頭にあったとおり、ジェンダーフルイドがもっとも自分を表現した性自認だと感じています。【福音派の教会との関係】自分は、洗礼を受けたのは日本キリスト教団でしたが、結婚してからは、自宅から遠くない福音派の教会に通っていたので、いわゆる福音派の皆さんの感じ方・考え方も知っており、自分も福音派の影響は多大に受けていたので自問自答の日々でした。その中で、前主任牧師が教会内の講演会で話した「信仰は１つ。神学はたくさんあっていい。自分の神学を持ちなさい」との言葉は、私のその後の信仰生活の中でとても励みになりました。それまで抱いていた福音派の考え方に対する違和感に対しても、違和感を持っている自分を否定するのではなく、違和感をもっていることを認め、自分の中で考えを導き出せるようになりました。そのような信仰生活を歩む中、教会内で、信徒の歩みをインタビュー形式で人々に伝える働きをされている方々から「インタビューがしたいので、そのためのたたき台となる証を書いてほしい」との依頼があり、その文中で自分が性的マイノリティであることを書いたことがありました。それが教会の方への、初めてのカムアウトでした。そうしたところ、その働きの中心になられている３名の方から、インタビューの前に一度お話をうかがいたいとのお申し出があり、お会いしました。おひと方は、「よく打ち明けてくれました！」と感激して、私の存在をそのまま受け入れてくれました。もうひと方は受け入れている心とともに、とても戸惑っているように見えました。そしてもうひと方は「私はあなたの味方です。」と言いつつも、出てくる言葉の端々に否定的な言葉が入り、「これを今、形にしても、教会の人たちが受け入れてくれるかわからない。なので今回は見送りましょう」とおっしゃりました。最終的に３名の方が主任牧師と相談して、時期を見て改めて形にするかしないかを決めることになり、その後、半年以上経ちますが、未だお話は上がってきていません。ただ、このカムアウトにおいて、受け入れてくださった方がいたことは、私にとってとても大きく、それまで抱いていた恐怖心が少し解け、その後、“自分を正直に出して付き合いたい”と思っていた方数名に打ち明けるきっかけとなりました。今の課題は、つれあいにどう自分の性自認を伝えるかです。娘には早い段階で伝えており、彼女が今の私の最大の理解者なのですが、つれあいはもともととても保守的な考え方をする人なので、未だ勇気が出ずにおります。相談できる方と話を重ね、いつかは伝えたいと願ってます。

彼女を紹介したら差別されなくてびっくりした話

（ユキ・アボカド）初めてできた彼氏はポリアモリーでした。ポリアモリーとは、同時に複数の人と恋愛関係を持つ、多重恋愛のことを言います。そういう気質を持つ人を「ポリアモラスな人」と呼ぶこともあります。その人はポリアモラスな人で、私は２年間、色々なことを学びながらその人と付き合いました。私が虹ジャムと出会ったのは、ちょうどこの人と付き合っていた時のことです。　別れてから、心機一転サーフィンをしに湘南に引っ越しをしました。私は教会に行かなくなってかれこれ10年くらいになりますが、引越しの時は前の教会の牧師が近所だったこともあり、彼をはじめ他の教会メンバーが手伝いに来てくれて、「ゆきは家族だから当たり前！」と時間を割いて家具の買い物や運び入れまで手伝ってくれました。移住が色々な人に伝わると、湘南近辺のクリスチャンの友人知人がこぞってご飯に誘ってきたり、一緒にサーフィンをしたりしました。気づけばサーフィン仲間のうち、何人もがクリスチャン、牧師サーファーに至っては４、５人も周りにいる、といった具合になりました。　今年の１月から付き合い始めた人が女の子で、海友達や湘南ローカルの人に「彼女です」と紹介すると、誰も特に何も言わなくて、私は会う人会う人になんの躊躇いもなく「彼女です」と紹介する次第でした。　ある時クリスチャンサーファーの一人がバーベキューに誘ってくれた時、「良かったら彼女も連れておいでよ！」と言ってくれたので、「同性カップルだけど良いの？」と聞いたら、「俺ら、そんなの気にしないよ」と言われたので、一緒に行ったら本当に誰にも何も言われませんでした。はて、と思い、海で他の牧師のサーファーたちにも「彼女」を紹介してみたら、みんな「おう！」くらいの反応でした。　なぜ私が気にしたかというと、過去に何度か「同性愛はダメでしょう」という反応をされたことがあったからでした。　まず、中学生の時に好きになった人が、女の子でした。私は好きになったものはしょうがないじゃないか、と開き直っていたのですが、ゴリゴリのクリスチャンスクールだったため牧師室に呼び出され、祈られるやら、説教されるやら、「きっと君の同性愛は先天的ではなく、トラウマが原因で出現した病気のようなものだから手遅れになる前に悔い改めなさい」と言われる始末でした。その学校は色々問題が発生してついには潰れてしまいまったので、私は一般の、通信制学校に高校から入り直しました。　その高校で、ある時友人何名かと話している時のことです。「俺の周り、ゲイが多いんだけど、告白されて困るんだ」と一人が言いました。別の友達も、「私も、レズビアンの子に告白されたことある！」とのこと。私は誰からも告白すらされたことがなかったので、その時点で話についていけないなぁと思っていたのですが、その友人たちが「ゲイに告られても困る」とか、「同性に好かれるのが気持ち悪い」とか言うのを聞いて、当時自分のセクシャリティをよく分からないながらも少し悲しい気持ちになり、「世の中色々な人がいるじゃないか」と、なんともディフェンスしきれていない発言をしました。そうか、クリスチャンじゃなくても同性愛を差別する人たちはいるのか、と感じた瞬間でした。私が自分のセクシャリティがパンセクシャルであると自覚したのはこの高校を卒業した後のことです。　差別をされると、「私が私でいるのは何かがまずい」という風に扱われたように感じます。人種、性別、障害やセクシャリティなど、差別は様々に存在します。する側は、例えば宗教観に反するから、とか、個人的に嫌だ、など理由があるようですが、された側からすると理由はともかく、気持ちがいいことはありません。私自身、「クリスチャンは批判的だ」と差別して、苦手を感じて距離を置いていましたし、「教会は全部嫌なところだ」と感じて離れていました。けど、「同性愛は罪だから悔い改めなさい」と言ってくる牧師もいれば、「おう」以外何も言わない牧師もいて、一概に〇〇だからこうに違いない、と決めつけるのがいかに不公平か、少し反省をしました。 数ヶ月前から牧師サーファーの一人が海にテント張り始めました。ただ人が集まってきてサーフィンして、なんとなくおしゃべりするだけのテントなのですが、私もきまぐれにそこに通っていたら、「このテント、僕の教会だよ」と言われ、自分はどうやら「教会」にサーフィンをしに通っているらしいことを知りました。 私の彼女もこの間、このテントでサーフボードを借りて、牧師たち直々にサーフィンを教わっていました。どこか緩くて、優しくて、波乗りが大好きなクリスチャンたちとの出会いは私にとって面白い体験なのでした。世の中、本当に色々な人がいるなぁ、と思ったのでした。

これ、現代も？

（執筆：かな）"妻たちよ。主に従うように、自分の夫に従いなさい。キリストが教会のかしらであり、ご自分がそのからだの救い主であるように、夫は妻のかしらなのです。"エペソ人への手紙　5章22～23節聖書 新改訳2017怖い。ぶっちゃけ無性に怖い。いや、知ってますよ、この後夫はキリストレベルで妻を愛せよって書いてあるから、そっちの方がハードル高いって。それにしてもこれを結婚前の夫婦にレクチャーしたりするわけで、こうあるべきな圧はありますよね。どうして女性は妻という役割のもとに語られてしまうのだろう。1人の人間でいいのに。女性は自尊心が低いと言われますが、自尊心の問題は男女共通だと思うし、それが自己否定となるか他者否定となるかは多少男女で傾向に差はあろうとも、個人として見た時にはあまり意味がない分析かと。（もちろん社会的に女性が平等でないと言うことは是正されていくべきだと思います。）脳科学では、すべての人の脳の中は男性的部分と女性的部分が混在していてモザイク状だとNHKのジェンダーサイエンスで言っていましたが、そういう意味で、皆が100%女脳と100%男脳のグラデーションのどこかにいるわけです。私は、性的特徴は男性だけど、従来女性的と呼ばれてきた性格がすばらしく発揮されてる方を何人も知っています。実際に家庭の中で、女性の方がリーダーシップをとり、男性が支えになって上手くいっている場合は多いと思います。パウロの時代は女性は教育もなく仕事もなく、自立したり、リーダーシップを取ることは社会的に無理だったでしょう。そんな女性が守られ生きていくために、男性はイエスさまのように妻を愛し、妻は夫に従うよう説かれた側面もあるかもしれません。現代において、「従う」ことは本当に必要なのでしょうか？きっと船頭多くして船山に登っちゃって家庭バラバラじゃ困るって心配があるのかも知れないけど。夫婦は完全に一致しなくていいと思います。どんな関係でも、教会でも、完全に一致しようとしたら、収まりきれないパーツを切り落とすはめになって流血します。夫婦でも、親子でも、教会の家族でも、違いは違いのままに、それでも同じところを大切にして、その都度その都度正直に話して、面倒くさいし、もやもやはっきりしないけど、そのもやもやのろのろのすべてがお互いを知り愛し合う機会であり、積み上がって愛を深める機会で喜びなのだと思います。ケンカして仲直りした後の方が味わい深い間柄になったりしますもんね。夫に従えって言うのは、女性にとって暴力的だと思うけど、男性にとっても重荷じゃないかなぁ？俺に従えなんて俺様キャラじゃないよー😢って男の人絶対いると思う。人を支配したいというという欲求をみことばで肯定する危険にもさらされてしまう。それは男性にとってつらいことだと思う。男も女も、本当に愛してたら気持ちを聞いて互いに歩み寄ろうとするし、そうしてくれない相手を愛し、従えと言われても私は無理。真面目な人ほど、このみことばを文字通りやらないと罪だと思ってしまう。私もそうでした。そして愛からどんどん遠ざかってしまった。パウロの言ってること、現代で文字通りやらないと罪だって言うの、やめませんか？根底にある、当時の女性を守ろうとするイエスさまの愛を読みとって現代に応用したほうがいいんじゃないかなと思います。

『教会とセクシュアルマイノリティ』ご報告

ご報告記事の投稿が遅くなってしまいましたが、８月６～14日に開催した企画展＆ブックフェアの開催リポートです。2021年２月の開催時に比べると、コロナ感染拡大状況もあいまってか来場者数としては少なめでしたが、その分、来場者の方とゆっくりお話しできることも多く、これはこれでよかったのだと思っています。イベントのことは知らずに教文館に来られて、見かけて足を踏み入れてくださる方も多めでした。約束の虹ミニストリーを知らない方々との出会いをいただき、教文館さんに感謝です✨今回のイベントでは、Web上と展示会場でアンケートを募りました。Web上では8件、会場では24件、合計32件のご回答を頂きました。ご協力くださった皆様、ありがとうございました！ご視聴・ご来場くださった方のうちアンケートご記入くださった方のみの回答ですので統計的な分析はできませんが、概要をお伝えします。（掲載を希望されない方の回答は除外してあります）年代30代が一番多かったですが、10代から60代の方まで様々な年齢の方が回答して下さっていて、年代問わず関心を寄せて下さっていました。宗教クリスチャンの方は23名。プロテスタントの各宗派、カトリックなど、多様な宗派が見られました。求道中の方２名、他宗教の方１名、無宗教の方１名もご回答くださっていました。立場一般信者17名、教職者・修道者４名、求道中２名、その他１名セクシュアリティお一人お一人が自分の性について書いて下さっており、簡単にカテゴライズして集計することはできませんが、非常に大まかに見てみると、いわゆるマジョリティ（身体の性と心の性が一致しており、異性愛）と取れる方が14名、何らかのマイノリティ性を感じておられる方が14名、ということで、同じぐらいの数になっています。しかし、実際に書かれたお一人お一人の記述を見ていると、性のあり方が実に多様で、簡単にカテゴライズされるようなものではない、まさにグラデーションになって存在していることが改めてわかりました。アンケートの感想抜粋（全て原文ママ）8/6のトークイベントについて　こんなにも安心してセクマイと教会のことを聞けるなんて、感動しました。　*******　多様なセクシャリティは神様が作られたものであり、恵みであり愛であるということを感じました。　*******　私自身は偏見がないつもりでしたが、今までも無意識に傷つけてしまっていたかも知れません。そのことで悩んでおりましたが、一人一人を大切にする「大きな主語」で考えず、目の前の人を大切にすることから始めてみたいと思いました。　*******　リアルなライフストーリーを聞くことができ、感謝します。初めて知る性的指向もあり、自分の無知を反省させられると共に、もっと知りたいと思いました。同時に教会やこの世界が性的マイノリティをはじめ、あらゆるマイノリティの方々にとって生きづらい場所なのだろうかと改めて考えさせられた。キリストをかしらとする教会こそ、先陣を切ってマイノリティの問題に向き合っていくべきなのに・・・イエス様は全ての人を受け入れ、愛して下さっている！　*******　主語を大きくしない———という言葉に共感しました。大きく語ることで起こるのは敵対でしかなく、境界を越えることは益々困難になります。今日の7名の方々のメッセージは、今、目の前にいる人を大切にする、理解することの意味について考えさせられるものでした。　*******　当事者が生の声で語り、朗読することで、よりリアルに感じて頂けたようで、他にもわかりやすかった、心に刺さった、といった声が多くありました。展示について　前回よりも紹介本が増えていて、自分一人ではキャッチできなかった情報を得ることができました。また、教文館という場所柄、クリスチャンの方、クリスチャンではない方含め、いろいろな方が来やすい環境というのも、幅広い方にセクシュアルマイノリティのことを知っていただけてとてもいいなぁと、当事者として感じました。　*******　会場全体がとてもあたたかく、やわらかい雰囲気につつまれているのが、とてもうれしかったです。あたたかい心で、人の心を考えられるきっかけの場になるといいですね！　*******　映像や文章で沢山の方のライフストーリーや悩みを聴かせていただけるのが本当に良かったです。LGBT+への差別や聖書解釈の問題を考える時はまず、そこに悩んだり喜んだり傷ついたり愛し合ったりしながら生きている”人”がいることに目をとめるべきなんじゃないかと思います。　*******　LGBTQ+とキリスト教のかかわりについて、まず選書がすばらしいと感じました。また当事者のかたがたのライフストーリーを拝見して、自分の境遇と重なることが多々あり深く心に残りました。　*******　LGBT+への差別や聖書解釈の問題を考える時はまず、そこに悩んだり喜んだり傷ついたり愛し合ったりしながら生きている”人”がいることに目をとめるべきなんじゃないかと思います。　*******展示会場のビデオ映像や、文章でのライフストーリーから、多くの学びを得られた、また、書籍の豊富な展示も良かった、といった声が他にもありました。そして、トークイベント、展示、両方のアンケートに多数書かれていたのは、このようなトークイベントや展示を、ぜひ今後も続けて欲しい、多くの方に見て欲しい、という声でした。主催した側として、とても励まされる回答ばかりです。ありがとうございました！これからも、いただいた声を参考にさせていただきつつ、皆様のご期待にお応えできるような企画を続けていけたらと思います。＊トークイベントで朗読させていただいたライフストーリーを、不定期で掲載中です。また今後も、様々な方のストーリーを掲載したいと思っています。下記のページを時々覗いてみてくださいね！

いつも、わたしのとなりには・・・

（あきら）主なる神は言われた。「人が独りでいるのは良くない。彼に合う助ける者を造ろう。」（創世記2：18）まだ幼いころ、自分のセクシュアリティが他の多数の人たちと違い、フツウではないようだと自覚したときに感じたのは「孤独」でした。人と違うというだけでなく、恥ずかしいこと、悪いことで、誰にも言ってはいけないことなのだと思っていました。なぜなのでしょう。それでも、自分では覚えていないわたしの子どもの頃の様子を母がときどき思い出して話すのですが、女の子のようになりたそうだったというエピソードがいくつもあります。セクシュアリティを隠すなんていうことはできないものなのかもしれません。成長してからは女性になりたいとは全く思いませんから不思議です。男性に惹かれるから自分は女性なのかなと思っていたのだとしたら、それも固定化された男らしさ女らしさの規範が幼いころからずいぶん影響を受けているのだなと思います。自分自身でも自分が何なのかわからないのに、世間の「男らしさ」の基準から外れていたため「オカマ」などとレッテルを貼られてからかわれたりもしました。母が習っていた日本舞踊を見て、自分もやりたいと申し出て、小学校に上がる前から１０年続けました。踊りの中では男にも女にも、こどもにも老人にも、動物にもなれました。自由にトランスする感覚で解放されて、心のバランスを保てていたように思います。熱心に続けましたが、日舞をやっていることは学校の人たちには言えませんでした。秘密を持つということが、人との距離をとり、口を重くさせ、緊張で体のバランスも不安定にさせました。好きだった日舞も子どもの習いごとの領域を過ぎると、本格的に続けるという道も難しく、中学卒業と同時に離れてしまいました。その頃には自分はいわゆる「男性同性愛者」なのだろうと自認するようになりました。高校入学をきっかけにキリスト教に触れることになり、友人に誘われて教会に通うようになりました。もし神さまがいるのならば、誰にも言えない自分のセクシュアリティの違和感や悩みも神は知っているだろうし、神に言うくらいしかできんわ！と思ったら、礼拝が新たな心の拠り所になりました。幸いなことにわたしが通った教会では「同性愛は罪だ」などと正面から言われたりしたことはなく、教会の人びとは信仰熱心でしたがあたたかくて、他の人を断罪したり差別したりするようなことはありませんでした。むしろ教会で、体や心に病や重荷を負う人びと、社会生活が困難な人びと、苦しい経験をされた人びととも出会い「神は人を分け隔てなさらない」という聖書の言葉を教会生活で体験的に学んでいけたのは恵まれていたと思います。それでもカミングアウトをするなど考えられませんでした。公言したらどうなっていただろうか。セクシュアルマイノリティ当事者たちが、教会でこそ傷つけられ断罪されたという悲しく辛い経験を聞くたびに、他人事とは思えず心が痛みます。そして自分は親しい友人たちには伝えているものの、今でも教会では公にカミングアウトをしてはいないから、神と隣人の前に正直でなく、ずるいのかなと後ろめたい気持ちになることもあります。でも「言ったらいけない／言わなければいけない」は同じことの裏表です。「隠されていることで明らかにならないものはない」と言われる神の前で、今は話せないままでいる人も、または今話さなければ！と思った人も、愛をもって迎え入れられることが大切だと思います。１５歳で出会い、わたしを教会に導いてくれた親友から、３０歳になった時に手紙が届きました。ゲイだというカミングアウトの手紙でした。大学を卒業してから遠方に離れてしまいましたが、彼は誠実に伝えたいと思ってくれました。思春期の一番悩んでいた時に、まさかすぐ毎週隣に座って一緒に礼拝をしていた友人が同じ悩みを持っていたとは！ゲイである自分でさえ、まさか自分の身近に性的少数者がいるなどと想像さえできなかったのです。「ありがとう、お互いもっと早く言えればよかったね」と返信しました。すると彼は言いました。「自分は当時聞かれても否定したと思う。自分が自分を受け入れるまでに時間がかかったから」と。カミングアウトするとは、他の人に言葉にして伝えることで、自分自身に対しても自分はそうなのだと告白することでもあります。言葉にする度に。信仰を告白することを大事にするキリスト教会こそ、「わたしは〇〇です」と人が告白する言葉を大切に受け止め、そして自分で言えるようになるまで待つことも大事にしたいと思うのです。どんなに悩み、つぶやいて訴えても、神はわたしを同性愛者から変更されることはありませんでした。でも、孤独だと思っていたけれど、身近なところに友を与えてくれていました。彼以外にも、後から本人や家族が性的少数者やアライだったとわかった人たちが多くいます。カミングアウトをいつしたにしても、神はそんなわたしを孤独にしないように必要な助け手になる人びとを近くに居させてくださっていると思います。それは配偶者ばかりでないと思うのです。だから、わたしも誰かの善い隣人でありたいと思います。わたしは、神がどうしてわたしをこのように造られたかはわかりませんが、神はわたしを独りにはしておかれない、ということは信じたいと思っています。

導かれた正しい道の途上で

（杉本）　生まれてから30年以上、私は「女性」でした。体が女性だから、戸籍上も女性だから、というのもありましたが、「男性ではないから」女性として生きていた、というのが正しいかもしれません。今、私は信頼できる相手にはこう言います。「どっちでもないんよ」。私は、Xジェンダーです。　30年余り、女性であることに何の疑いもなく生活していたわけではなく、精神的、身体的な違和感はありました。それでも「Xジェンダー」「中性」「ノンバイナリー」という言葉を知らなかった頃の私は、自分を女性だと思って生きていました。そう生きていくしかない、と思っていたのかもしれません。　「恋愛対象が男性だから」、ということも理由の一つでした。私は男性に恋愛感情を抱くことが多く、「この人に好きになってもらうには女であった方がいい」と思っていたからです。しかし、それと同時に「性的対象として見られたくない」という思いもありました。たとえば好きな人がいて、その人と仲良くなった頃にいつもこう思っていたのです。「このままこの人と付き合ったら、私はこの人とセックスをするんだろうか。それはいやだな」と。もちろん、クリスチャンとしての「婚前交渉はしたくない」という意思もありました。けれども、それ以上に相手と性的な接触をするということ自体が想像できない、したくない、という気持ちが強かったのです。ですが周りは「好きならして当然」という空気で、それならアクションを起こさない方がいいのでは、と恋愛には消極的になっていました。　やがて「アセクシャル」というセクシャリティがあることを知り、さらに「ロマンティック・アセクシャル」、恋愛感情は持つけれども性的欲求は持たないというセクシュアリティを知った時。そして「Xジェンダー」「ノンバイナリー」という言葉があることを知った時。私は「ああ、私の在り方にも誰かが名前を付けてくれていたのだ」と思いました。もちろんすべての人のセクシュアリティに名前が付けられて、分類化されることは不可能だと思います。神さまは、同じものなど一つもない尊い存在として私たちを造られましたから。ですが私にとって、「Xジェンダー」「ロマンティック・アセクシャル」はまさに、「しっくり」と来たのでした。　クリスチャンである両親にカムアウトした時には、最初は「男でも女でもない」「性的欲求がない」ということがうまく伝わらなかったようで、なかなか話は嚙み合いませんでした。しかし折を見て何度か話し合い、今では「ひとまず納得した」、という段階にまで持ち込めたと思っています。そして感謝なことに、私の所属する教会の牧師も、男女どちらでもない、という私を受け入れてくれました。　2022年、私は所属教会で結婚式を挙げることが許されました。この牧師にとってはおそらく初めての、セクシュアルマイノリティ当事者の結婚式の司式です。配偶者は、シスジェンダー・ヘテロセクシュアル、そして現時点ではノンクリスチャンの男性です。式文からは「男女」「夫と妻」という単語を極力省き、「新郎新婦」という言葉も使いませんでした。牧師がそのように配慮してくださったからです。「なぜそのような式にしたか」をすべて説明したい思いはもちろんありましたが、同時に「まだこの教会でカムアウトするのは早い」と思うこともあり、教会全体にはカムアウトしない形での挙式をすることにしました。ですから、式に出席した中で、私のセクシュアリティを知るのは私と配偶者、私の家族、牧師先生、そして数人の友人のみでした。　式のおわり、挨拶をする際に詩編23編を参列者の前で朗読しました。「主はわたしの魂を生き返らせ／御名にふさわしく、正しい道へと導かれる」（詩編23:3 日本聖書協会共同訳）の御言葉のとおり、神さまは罪人である私の魂をご自分の元へ引き寄せ、聖霊で潤してくださり、正しい道を備えてくださいます。その「正しい道」の途上に、私の持つこのセクシュアリティの自覚、そして私の信仰とセクシュアリティを受け入れてくれる配偶者との出会いがありました。結婚する前、私は配偶者に「結婚即セックスレスやけどかまわんか」と訊きました。すると配偶者は「それは大前提で付き合ってる」と返してくれました。LGBTQについて、そして聖書について、彼はまだわからないことが多いようです。けれども、私という人間を理解してくれようとしてくれたこと。そして、神さまを知ろうとしてくれていること。このようなパートナーが与えられたことは、本当に神さまの恵みと言わざるを得ません。　今はまだ、公的にはカミングアウトできていない状態です。ですが、現在私の教会の青年会では、約束の虹ミニストリーの「なんで教会がツライのか考えてたら出来た性理解のためのブックレット」を用いて、LGBTQの学びを進めています。この学びを進めていく中で、まずは青年会で自分のセクシュアリティについて話せたら、と思っています。セクシュアルマイノリティを「マイノリティとしない」、そんな教会が建てあげられていくことを祈ります。